Kucing & Ikan Asin [17 tahun keatas *lho]

  Baiklah, gue kembali nge-blog setelah menelantarkan blog ini selama 2 bulan (lagi). Kali ini gue punya alasan yang mendukung(?) untuk bolos nge-blog : Adek angkat gue, Yogies, yang namanya sering muncul di blog gue, hilang sejak 16 September 2013. Which mean, udah 2 bulanan do'i ngilang dan sampai detik gue ngetik jurnal ini, dia belum diketahui posisinya dimana.

  Selama 2 bulan itu pula hidup gue berubah to the point gue gak bisa mikir apapun, apalagi nulis blog. Mungkin diantara anda sekalian ada yang pernah melihat keberadaan adek saya tersebut, bisa tolong hubungi saya atau nomor yang tertera pada gambar INI. Terima kasih.. (atau kalau kamu liat postingan ini, hubungi nomer mbak, yo gies, segera.!)

----------------------------------

  Oke. Sekarang balik ke masalah yang pengen gue tulis.

  Seperti biasa, berawal dari kebosanan di kantor dan kesamaan gue dengan temen kantor -tukang gosip- akhirnya kami pun mulai browsing-browsing berita selebritas Indonesia untuk di gosipin. Dan artis yang beruntung(?) kali ini adalah Mbak Ayu tingtong bersama suaminya Panci manusia aluminium yang lagi happening banget. (tolong diem aja yah meski berita ini udah lama, kami memang kudet)

  Pembicaraan gue dengan Mrs. Er (disamarkan, biar keren aja kesannya) pun berlanjut. Mulai dari "Kasian yah si Ayu tingtong itu ditinggal kabur.." sampai ke "Biasalah artis, sensasi mulu. Nikah udah kayak ganti pembalut aja, sebulan sekali(?)."

  Mengenai mbak Ayu tingtong ini, mungkin kita perlu prihatin lha yah, mengenai statusnya yang ditinggal minggat lakinya bahkan sebelum bayi yang dikandungnya lahir. Lalu suaminya, panci manusia aluminium itu justru menyalahkan Ayu tingtong soal hal-hal yang bahkan gue pun males mikirin.

  Artis Indonesia jaman sekarang ada-ada ajalah perilaku dan sensasinya. Mulai dari Alhamdulillah ya sesuatu, Kontroversi hati yang di kudeta labil ekonomi, sampai si alamat palsu kehilangan alamat suaminya. Yang terbaru, cewek (yang ngakunya) Artis, melelang ciumannya seharga 5 juta di acara amal. Yeeesh.. Acara amal dengan perzinaan bibir artis. #Asyeeek(?)!

  Gue gak ngikutin sih yah gosipnya mbak Ayu tingtong ini, cuman Mrs. Er dengan sabar dan penuh kebijaksanaan (bergosip) menceritakan kronologi kisah tragis Ayu tingtong dengan panci manusia aluminium itu. Mulai dari gosip hamil duluan sampai pisah ranjangnya pasangan ini. Gue mulai curiga Mrs. Er ini TVnya 24 jam muter acara gosip mulu tiap hari.

  Kalau Mrs. Er sih ngebela mbak Ayu Tingtong, katanya karena dia 'Korban'. Menurut gue, dua-duanya Pelaku. Gue paling gak setuju kalau ada yang bilang orang yang hamil di luar nikah itu sebagai 'korban'. well... kalau hamil karena di perkosa sih emang 'Korban', tapi kalau melakukan atas dasar suka sama suka itu mah gak panteslah menyandang sebutan Korban. #jahat #biarin

  Ini mengingatkan gue pada kisah temennya temen gue, (iya, gue punya temen, dan temen gue itu punya temen lain, nah ini kisah temen lainnya temen gue itu..). #ribet

  Ceritanya, waktu gue sama temen gue, Sandra, lagi makan siang di Kantin kampus, dia cerita kalau salah satu temennya yang tinggal di Ibu Kota, melakukan Aborsi ketika dia masih duduk di bangku SMP. Gue, yang waktu itu mikir kalau orang hamil di luar nikah dan aborsi itu cuma ada di Sinetron tanah air, sukses cengo.

  Kalau di pulau kelahiran gue ada yang kayak gitu, mungkin udah jadi bahan gunjingan seluruh penduduk pulau, bahkan mungkin akan di geret keliling kampung lalu di rajam sampai mati. *lebay*

  Emak gue sering bilang, kalau sekarang jaman udah gila. Perempuan jaman sekarang udah gak bisa mikir dengan akal sehat mereka. Mau-maunya aja tidur sama orang yang bahkan bukan suaminya, nanti kalau udah hamil dan ditinggal pergi pacarnya, lalu bertingkah kayak korban, padahal waktu ngelakuin juga dia keenakan. #eh

  Gue pun setuju sih ama emak gue. Temen gue bilang gue ini kolot dan sebagainya, tapi paling gak Suami gue kelak gak akan dapat bekas cowok lain kalau udah nikah, ya gak mbak bro? :v

  Istilahnya, buat Mbak Ayu Tingtong dan cewek-cewek diluar sana (yang di dalem rumah juga boleh nyimak kok), cowok itu kalau diistilahkan Kucing dan selangkangan kalian itu Ikan asin. Bukan maksud gue bau selangkangan itu kayak ikan asin lho yah.. ini hanya istilah... #plak

  Coba kalian pikir, Kucing (apalagi yang kelaperan) dikasih Ikan Asin di depan mereka, ya pastilah mau. Sama kayak cowok, kalau kalian tawarin mereka selangkangan kalian dengan GRATIS, ya pasti mau lah.. wong gratis.

  Kata temen gue: "Gak peduli Ikan Asinnya sejelek apa, diembat juga." Lol.

  Makanya, jadi cewek yang pinter. Jangan mau jadi Ikan Asin yang abis dimakan Kucing, dibuang gitu aja sisanya. Jangan jadi Ikan Asin murahan.. Ikan asin kalau dibungkus dengan rapi dan gak dibuka sembarangan kemasannya pasti harga dan jual belinya beda sama ikan asin yang dilempar ke pinggir jalan untuk dimakan kucing (liar). Harga dan Jual beli itu yang dimaksud dengan PERNIKAHAN. #halah *Ustadzah banget dah gue*

  

Ulang Tahun si Om Ganteng [by Hyphens mabok]

  Langsung aja ya mas bro

  Jadi ceritanya gue kemaren (8 September 2013) ikut Gathering alias nongkrong sok asik bersama para Hyphens Surabaya. Apa itu Hyphens? Bukan.. kami bukan sekumpulan anak-anak Hyper ato sekumpulan Ibu-ibu yang mengaku paling Haypening(?) di kalanan ibu rumah tangga lain..

  Hyphens itu.. sebutan untuk Fans-Penggemar KAT-TUN. Gak tau juga apa itu KAT-TUN? Duh, tanya mbah Google sono, hare(?) gene gak tau ada cowok-cowok grepeable ganteng dari Jepang sono.? Meski si Caesar smile sekarang lagi Booming, paling gak kalian bisa cuci mata dulu sama tampang para lelaki tamvan dari Jepang ini. #malahngelindur

  Oke, balik ke topik.

  Bermula dari tag foto di FB oleh Jeng Stefanny yang mangabarkan akan ada Gathering Hyphens Surabaya untuk merayakan Ulang Tahunnya Yuichi Nakamaru (Selanjutnya ditulis Maru - kayak Skripsi aja nih) yang jatuh bangun pada tanggal 4 September lalu sekalian merayakan Kelulusannya dari jenjang S2 di Waseda University (unipersitas ngetop kiyek).

 

  Meskipun Coklat Ichiban (member Favorite) gue di KAT-TUN itu bukan si Mashimaru ini, melainkan babang Junnosuke Taguchi Mertokusumo, gue daftar lah Gathering ini. Yah, skalian ikut merayakan kelulusan Maru yang menginjak usia 30 tahun ini. Makin ganteng ya om :"D #uhuk #digampar

  Awalnya sih pengen dateng bareng sama temen gue, si Petto-chan tapi karena dia harus jemput si Qent (temen gue yang laen) jadinya gue berangkat sendirian. Untung lokasi Gath deket kos.

  Singkat cerita, gue pun sampai di NAV, Karaoke Keluarga.! (bener gak sih gini slogannya? ._.) di Jl. Biliton Surabaya. Setelah cipika cipiki ke Jeng Fanny & Komandan Danz Ricca, dan setelah di interogasi oleh salah satu Hyphens Surabaya, Ei-chan, soal umur gue (dia pasti ingin memastikan gue bukan tante-tante yang nyamar jadi super model bonbin surabaya), kita pun masuk ke ruangan karaoke bersama dengan member Gath lain yang udah datang.

   Karena di NAV Biliton ini (ternyata) gak ada lagu KAT-TUN barang sebiji pun, akhirnya kami memutuskan untuk nyanyi lagu apapun yang ada di list daripada mati kutu kedinginan di dalam ruang Karaoke. Mulai dari nyanyi lagunya ARASHI, Larc en Ciel, Bruno Mars, Westlife, sampai OST (Original Soundtrack) Sekaiichi Hatsukoi. #uhukanimeshounenaiuhuk

 Suasananya jadi lebih mirip sekumpulan anak yang berkumpul untuk bernostalgia demi masa lalu(?). Karena pilihan lagu-lagu yang  dinyanyikan kebanyakan lagu-lagu jadul. Kebanyakan lagunya Westlife. :v

   Perlu dijadikan catatan disini bahwa si Petto & Qent telat hingga 1 jam lamanya kawan. Sungguh terlalu kalian. Datang jam 12 dikala jam Gath itu jam 11 siang, harusnya gak usah dateng skalian jadi gue gak perlu bayar utang ke Petto. #loh

  Kejadian-kejadian seru dan sarap gokil terjadi waktu Gath ini. Entahlah, mungkin memang bener kata orang yang bilang orang gila yang satu akan bertemu dengan orang gila lainnya(?). Suasana Gath kemarin lebih mirip suasana Taman Kanak-kanan yang lagi disuruh untuk nyanyi balon ku ada lima dengan suara 5 oktaf. Amburadul, fals, nada lepas sana-sini, tapi yang penting semua yang ikut Gath enjoy sama acaranya.

  Meskipun tak ada lagu-lagu KAT-TUN dan terasa kurang 'afdol' tapi inti dari Gathering ini adalah untuk merayakan ulang tahun Nakamaru-san (om ganteng), maka tak lupa jeng fanny mengadakan event-event & games seru dengan hadiah yang tak kalah serunya. Tapi gue sih biasa aja, gak merasa seru sama sekali, soalnya gue gak menang apapun. #eh

  Karena kemaren itu pernah ada Project 1000 Paper Crane untuk KAT-TUN, jadi jeng fanny membuat games, siapa yang paling cepat membuat paper Crane dalam waktu yang ditentukan, akan mendapatkan hadiah. Lalu ada pembagian Door Prize berupa majalah yang oke punya, asli jepang, walopun second (loh), tapi penuh dengan muka lelaki tamvan. huhuhuh.. Mau.. T__T

   Walaupun Gath kemaren itu seru banget, tapi ada yang bikin bete: Perampasan hak asasi minum oleh mas-mas NAV. :@ #murka #Asahgolok
 
  Jadi ceritanya kita kemaren bawa kue ultahnya Maru ke dalam ruang karaoke, dan kena charge lebih untuk bawa makanan lebih dari luar. Makanya waktu kita pikir halal lah makan benda lain yang kita bawa dari luar. Rantang bekal makan siang contohnya. Jadi gue dengan santai makan batagor yang gue beli sebelum berangkat Gath karena laper belom sarapan, terus minum dari botol Tapperwer(?) yang gue bawa dari rumah.

   Ah, ternyata komandan Danz Ricca dan ce Dewi juga bawa botol merek tapperwer. Jadinya kita kayak brenambasador(?) tapperwer gitu pamer-pamer botol minum kita di atas meja ruang karaoke. Lah, setelah sejam kita ada di ruangan karaoke, nyanyo-nyanyi GJ dan pesta makan dan minum, mas-mas NAV masuk ke ruangan dan bilang kalau gak boleh bawa makan-minum dari luar.

  "Lho mas, kita kan udah bayar untuk bawa makan dari luar?" Tanya kita sewot.
  "Udah bayar untuk per item mbak?"
  "Maksudnya?"
  "Kita disitu charge per barang mbak. Jadi per botol minum ini charge Rp 10.000,-."
  "Ha? Bukannya udah masuk ke charge kue ultah tadi ya mas?"
  "Belom mbak. Di Charge aja gak papa ya mbak." katanya santai minta di tabok sekop.
  "Udah mas, bawa aja keluar daripada di charge. Gak manusiawi banget chargenya -_-"
  "Eh, bentar.!" Tegor neng Ifa tiba-tiba. "Aku minum dulu deh es tehku." lanjutnya sambil minum teh botolnya yang akan disita.
  "....."

  Setelah itu kami hanya bisa melihat botol-botol minum yang indah itu dibawa paksa oleh si mas-mas NAV jahanam itu. Tapi ternyata komandan Danz berhasil menyelundupkan botol minumnya duluan ke tasnya. Cih, tau gitu tadi gue masukin ke tas juga botol minum gue. ="=

  Kejadian nyebelin itu kita lupakan dan lanjut dengan agenda Gath -games & nyanyi GJ lagi-. Komandan Danz pulang duluan karena harus menyiapkan rencana kegiatan belajar-mengajarnya esok hari, maklum, ibu dosen. Dan sewaktu undian Door Prize, gak sengaja gue nyeletuk "Jangan bilang Danz yang udah pulang yang menang."

  Ternyata beneran dia menang...
  Tau gitu gue bilang gue yang menang, sapa tau beneran.. nasib..

  Gathering di akhiri dengan foto bersama dengan kue ulang tahun & foto yang berulang tahun, Yuichi Nakamaru, dan juga potong kue lalu makan bersama. Lalu bersih-bersih ruang karaoke yang berantakan dengan bekas games melipat kertas sebelumnya. Niatnya sih kita tinggalin aja sampah-sampahnya sebagai balas dendam atas perampasan botol minuman kami. Tapi karena kami Hyphens yang berbudi luhur dan berbakti pada nusa dan bangsa(?), maka kami bersihkan juga.

  Menunggu habisnya waktu karaoke, pada ribut sendiri. Qent masih asik karaoke sendiri (datang telat sejam dan paling semangat karaoke sampai akhir hayat jam karaoke), Farah cs sibuk grepe-grepe hadiah door prisenya Danz, jeng fany sibuk jalan-jalan di depan ruang karaoke, dan gue sibuk kebelet pipis.

  Pada akhirnya jam karaoke kami selesai dan kami ramai-ramai layaknya anak TK yang akan berbaris ke lapangan upacara, keluar dari ruang karaoke, menuju counter depan untuk demo mengambil botol-botol minum yang dirampas tadi. Gathering hari itu pun selesai dan menyisakan cerita seru versi masing-masing orang. Tapi inilah cerita versi gue yang sebenarnya agak lupa beberapa bagiannya mengingat gue emang punya Amnesia musiman.

  Bulan depan ada Ulang tahun Ueda Tatsuya (yang diakui Qent & Ei-chan sebagai suami mereka) dan November ulang tahun Suamiku babang Junno & juga ultahnya ikan mas Koki. Menunggu akankah Jeng Fanny dan KAT-TUN INDONESIA akan mengadakan Gath kembali.--Dan kali ini semoga gak di NAV lagi, soalnya males gak ada lagu KAT-TUN, pake grepe-grepe botol minum gue lagi. u__u #masihdendam

-- END --

Bonus[?] foto-foto GJ yang ntah kenapa hasilnya burem semua dari Kamera gue. Mungkin karena kamera hasil nodong Ayah waktu beli :v

Hargai dong perasaan orang Gendut.!

   Gue lagi sebel.

   Sebel pake banget.!

   Gue lagi sebel pake banget sama orang-orang kurus. Orang-orang kurus gak gak punya otak dan gak pernah bersyukur ama badan kurus mereka. Orang-orang tamak yang selalu pengen lebih, lebih kurus dan lebih keliatan kayak kerangka lab biologi lagi gentayangan di koridor sekolah.

   Oke, gue akan mencoba untuk menjelaskan dengan selow dan kalem. Gak janji tapi gue gak bakal makan beling sambil cerita demi menahan amarah gue yang udah di ujung udel ini.

   Berapa sih berat badan kalian sekarang? 40kg? 50kg? 60kg? 100kg? dan berapa sih berat badan yang menurut kalian itu 'Gendut' atau 'kurus'?

   Gue suka gak ngerti sama cewek-cewek sekarang, paling gak yang hidup di sekitar gue. Suka banget berlomba-lomba dibilang gendut dan menarik komentar "Kamu gak gendut kok.. kamu kurus.." atau suka banget ngucapin.

   "Duh, gue gendut banget... T__T"

   "Ya Allah.. pipi gue udah kayak pipi gajah aja.. huhuhuh.."

   "Ya ampun.. liat deh perut gue kayak orang hamil 9 bulan. :'("

   dan lain sebagainya.

   Ini gak masalah kalau emang diucapkan oleh orang yang BENAR-BENAR Gendut alias ASLI gemuknya atau orang-orang keturunan murni dari beruang kutub macam gue. Atau yang terakhir diucapkan oleh wnaita yang emang lagi hamil 9 bulan. Tapi pada kenyataannya hal-hal diatas diucapkan oleh orang-orang yang SAMA SEKALI GAK GENDUT atau bahkan KURUS.!

   Tujuannya apa sih sebenernya?

   Contohnya aja nih salah satu temen gue, sebut saja Mulan Jamband. Tingginya 167cm dengan berat badan 52kg. Gue gak ngerti soal berat badan ideal menurut dokter ato ahli kecantikan itu gimana, tapi badannya si Jamband ini dimata gue tinggi dan kurus! Badannya bagus, punya lengkungan-lengkungan cantik di beberapa tempat. Tapi dia suka banget ngomong hal-hal kayak tadi yang gue sebutin diatas.

   "Ya Allah.. gue kapan kurus sih....?" Tanyanya suatu hari lengkap dengan ekspresi dan intonasi suara kayak orang sembelit 10 taon.

   Rasanya gue udah mau manggil mobil pemadam kebakaran buat nabrak nih anak. Badan udah oke punya gitu masih aja bilang gendut. Mau nyindir gue atau emang mau minta gue tabok?

   Contoh lainnya, kakak sepupu gue, kak Dian.
   Udah kurus, tinggi (pake banget), tinggal tulang wes.! Sampai emak gue pun bilang dia terlalu kurus. Tapi dia selaluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu dan selalu merasa gendut. Bahkan sampai sakit karena gak mau makan.

   "Aku beratnya 50kg lho. Aku mau beratku 48-an.!"
   "Kak, tinggimu 170cm-an. Mau makin mirip sapu lidi kah kau?"

   Hadeeh..
   Capek gue ngomong ama kakak gue ini, akhirnya gue diemin aja sampek dia sakit dan masuk UGD. Biar kapok. Klo udah masuk UGD dan di tusuk sama ratusan jarum infus dan vitamin mungkin baru tau rasa. #jahat #biarin

   Fenomena(?) ini gak hanya disekitar gue aja ternyata, di Internet ternyata banyak banget cewek (baca: Attention Whore -maaf bahasanya kasar-) yang suka ngaku gendut padahal badannya kayak kembaran sama sapu lidi.

   Contoh 1:
Cewek yang gak gendut, foto Close-up muka di Facebook/twitter dengan caption. "Iya, aku tau kok pipiku gede banget T_T"

^Ini yang gak gue ngerti:
- Dia mungkin gak punya kaca di rumahnya jadi gak pernah ngaca dan gak tahu kalau Pipinya cuman chubby dikiiiit aja dibilang gendut.
- Dia mungkin matanya Karatak. jadi di kaca pipinya keliatan double sizenya.
- Dia cuman pengen komentar "Ah, pipi kamu kecil kok.. kamu cantik kok sai.." atau "Hai cewek, lucu banget sih pipinya, kenalan dong.. add pin bb aku yah. ;D"
- Dia minta dibatok pake sekop tepat di mukanya biar bibinya bengkak dan jadi 'gendut beneran'

   Contoh 2:
Cewek kurus upload fotonya Full body, jelas-jelas punya lekukan pinggang dan tulang dadanya menonjol keluar. Caption fotonya tak lupa dipasang: "Masih gendut banget.. harus nge-Gym lebih giat lagi biar lebih kurusan. :'("

^Opsi utk orang ini:
- Dia haus akan belaian dan kasih sayang serta pujian akan tubuhnya dan sengaja kasih kode lewat caption fotonya itu.
- Dia tumbuh di afrika yang masyarakatnya kurang makan dan dia yang paling gendut.
- Dia minta dilindes pake truk gandeng biar badannya makin kerempeng alias gepeng.

    Contoh 3:
Cewek kurus tapi perutnya doang yang gede. Ada yang perutnya gede setiap saat(?), ada juga yang cuman gede di saat-saat tertentu seperti waktu habis makan atau waktu gak bisa boker seminggu.

^Ini mah mungkin kena busung lapar, atau dia cacingan. Harus segera diperiksakan kedokter. #ngawur

   Contoh 4:
Cewek cantik yang foto-foto di Facebooknya keliatan banget cantik dan langsing terus update status.
"Gue takut kalau mau kopi darat sama temen-temen dunia maya. Takutnya kalau ketemu mereka jadi pada takut dan benci ama gue karena gue gak kayak di foto-foto gue. Gue aslinya gendut banget, jelek banget dan gue gak pantes dilihat. Biasanya orang-orang yang baru pertama kali ketemu gue langsung ilfill liat gue, bahkan langsung kabur begitu liat gue. Kayaknya orang-orang terlalu besar ekspektasinya sama aku gara-gara liat foto-fotoku di FB ini.."

^Sumpah ini lebay.
^Ini sumpah beberapa hari lalu gue baru liat di Timeline Facebook gue. Gue mau komen udah pengen ngamuk duluan jadi gue urungkan daripada gue perang di facebook. Analisis gue:
- Dia ini masih kurang dipuji 'cantik' dan 'awesome' tiap hari. Padahal temen-temennya selalu muji foto dia karena dia emang cantik.! (bahkan gue sering like foto-fotonya dan sering komen kalau dia cantik. Dia juga posting fotonya 'tanpa makeup' dan masih tetep cantik kok.!)
- Dia menggunakan Photosop hampir di setiap inci dari fotonya. Mulai dari badan, wajah sampai helai-helai rambutnya jadinya dia beda banget aslinya sama foto-fotonya.
- Dia ketemu ama orang yang Fobia ama orang lain, makanya pada kabur waktu ketemuan.
- Dia salah orang waktu mau kopi darat dan malah negor cowok Homo yang trauma ama cewek.
- Dia minta di garuk mukanya pake garukan kebon biar skalian gak bisa dikenali lagi. #sadis

   Iya, gue marah banget ini.
  Gue gak habis pikir sama orang-orang kayak gini. Kalian gak bisa kah bersyukur dengan apa yang udah kalian miliki? Kalian gak bisa kah bersyukur udah punya badan bagus, badan kurus-langsing, dan wajah yang gak harus di operasi Face-off kayak mbak Lisa yang disiram air raksa sama suaminya itu?

   Kalian tau dirilah sedikit. Ngeluh mulu kerjaannya. Dikasih badan kurus-langsing, masih gak bersyukur malah pengen lebih kurus lagi. Lagian tujuan kalian posting itu semua di media sosial itu apa? Untuk pamer? untuk ngejek orang-orang gendut? Untuk mencari perhatian? Sana sekalian bikin Poster kayak caleg lagi pemilu biar semua orang tahu kalau kalian "Masih Gendut".

   Kalian tau gak Gendut itu kayak gimana?
   Terlahir dengan berat tak sampai 3kg, tapi Lulus SD dengan berat 60kg, lulus SMP dengan berat 80kg, lulus SMA dengan berat lebih dari 100kg, dan Lulus Kuliah dengan berat lebih dari 110kg. ITU BARU GENDUT!

   Harusnya gue yang berhak posting-posting foto dan kasih caption kayak kalian. Tapi gue gak pernah ngelakuin itu.!
Gue posting foto ya udah, gak usah lebay pake dikasih caption frustasi karena terlalu gendut atau turunan beruang. Gak usah nyari-nyari perhatian deh di Internet, Basi. #Emosi

    Gue heran sih, kenapa yah justru orang-orang yang terbilang kurus yang sering Stress gara-gara 'gendut' dan orang-orang gendut (macam gue) lebih bisa nerima kondisi badan mereka. Mungkin orang gendut lebih nyadar kalau dia gendut karena salahnya sendiri yang makan berlebihan dan malas orahraga, jadi gak suka ngeluh lebay kayak yang kurus.

    Mungkinkah orang kurus itu nyangka mereka gendut karena orang lain (kena malpraktek misalnya)? Jadi mereka berhak untuk ngeluh terus tiap saat karena mereka 'gendut' dalam benak mereka yang sedang berdelusi? Atau mereka terlalu sering nonton acara Fashion luar negeri yang modelnya mirip kerangka berjalan di jalan kucing?

   Ntahlah.

    Kalau diperhatikan, tingkat wanita stress karena 'terlalu' gemuk itu justru datang dari kalangan wanita-wanita yang sebenarnya tidak gemuk. Tapi wanita-wanita tersebut lebay dan membesar-besarkan kondisi lemak di badan mereka jadi masalah besar. 

    Kalau kita browsing di Internet tentang Anorexia Nervosa dan Bulimia Nervosa, bakal terlihat bahwa orang yang mengalami penyakit ini adalah orang-orang yang kurus ke menengah(?) alias orang yang gak benar-benar gemuk. Gue juga baca banyak blogger dari luar negeri yang mengaku atau pernah mengalami jenis2 nervosa tersebut, dan kebanyakan dari mereka beratnya kisaran 50-60kg pada awalnya. Gitu aja udah stress dan jadi masukin jari ke kerongkongan biar memuntahkan makanan yang baru dimakan, apalagi kalau kayak gue yang 110kg. Mungkin udah masukin gagang sapu ke kerongkongannya?

    Oya, untuk yang jomblo dan menyalahkan dirinya karena 'gendut' atau 'jelek', please, kalian menghina pemberian dari Tuhan. Kalian jomblo bukan karena tubuh dan wajah yang diberikan Tuhan tapi karena memang belum waktunya aja. (atau sifat kalian yang nyebelin mampus sampai lawan jenis males jalan ama kalian) #woi!

You're perfect just the way you are, mbak. Hanya saja jodohmu belum menemukanmu. - Satori Setiawan, 2013.

   Kata-kata salah satu temen gue diatas ini sebaiknya kalian resapi dan jadikan pegangan. Ngapain kalian stress cuman karena Jomblo alias gak punya pacar kalau kalian masih berumur belasan tahun (ini yang sering terjadi anak2 SMP galau masalah pacar). Lebih baik pikirkan sekolah/kuliah/kerja kalian dulu, kejar mimpi kalian untuk hidup lebih baik di masa depan, siapa tahu malah jodoh kalian datang kemudian. Tak lupa berdoa biar segera dipertemukan dengan jodoh kalian, bukannya menyalahkan badan dan wajah kalian. -_- (Berdoa dengan sekuat tenaga juga #dor ).

    Btw, kalian tau gak sih kalau perbuatan kalian, para orang kurus, yang selalu merasa gemuk itu GAK NORMAL? Kalau gak tau nih gue kasih penelitian yang mengatakan kalian harus ke Psikolog buat dapetin KEBAHAGIAAN tentang tubuh kalian. Sana lakuin sebelum kalian masuk berita karena menjadi manusia paling mirip kerangka berjalan. --> INI DI BACA YAH!

    Disisi lain, gue gak bilang orang gendut yang kepedean (kayak gue juga) bagus. Justru bahaya ketika orang gendut menganggap diri mereka langsing. Bahaya banget.!

    Hal ini berkaitan dengan kesehatan kita, makanya yang termasuk golongan wanita-wanita semok bin seksi alias kaya lemak, mari merapat kesini dan baca artikel INI. Itung-itung jaga diri mulai sekarang. Ini juga untuk mencegah hal-hal tak diinginkan seperti terserang penyakit dan mencegah orang-orang seperti gue mendaftar kontes Miss World (karena merasa langsing) yang lagi ramai jadi pro-kontra di kalangan ormas-ormas yang suka nyapu #eh Sweeping di Indonesia itu.

    Maka dari itu, sekalipun gue gendut dan PD, gue gak pernah menganggap gue ini langsing. Karena kalau gue langsing, gak mungkin celana gue ukurannya 5L dan baju gue ukurannya XXXL. Gak mungkin juga timbangan dikamar gue menunjukkan angka 100kg keatas.

    Maka dari itu gue mulai diet, atau lebih tepatnya mengurangi makan dan mencoba untuk gak tidur selama 20jam sehari. Walaupun hanya berhasil menurunkan beberapa kg, tapi yang gue cari disini adalah SEHATnya, bukan PUJIAN di Facebook yang bilang. 

     "Aduh Ikat, kurusan yah?"
   "Kat, kamu diet apaan kok bisa kurus?"
   "Kat, gimana kabarnya Brad Pitt?"
   dan sebagainya.

    Pesan gue buat kalian yang selalu ngeluh dengan badan kalian (yang kurus itu), please pikir lagi sebelum memberikan Caption foto yang kalian Upload. Kalian bisa menyinggung perasaan orang-orang yang lebih kurang beruntung daripada kalian. Paling gak Bersyukurlah karena kalian terlahir dengan anggota tubuh yang LENGKAP. Kalian juga bisa di cap orang gak tau diri dan gak bisa bersyukur dan jadi bahan gosipan orang. Dosa orang yang gosipin kalian juga tanggung jawab kalian, tapi yang gosipin gue karena jurnal gue ini jadi dosa kalian yah. u__u #seenaknya

    Kalian punya badan bentuknya trapesium pun juga itu karena kalian sendiri, jadi please hargai diri kalian sendiri sebelum minta orang lain untuk menghargai orang lain. Hargai perasaan orang-orang di sekitar kalian (terutama orang gendut yang pengen lebih kurus barang sedikit saja #halah ). Jangan merasa paling berhak mengeluh sementara orang lain (mungkin) pengen (punya badan) seperti kalian. Dan Jangan Siksa diri kalian dengan diet ketat sampai sakit hanya karena kalian (yang kurus) merasa gendut. Kalian bakal terlihat Pathetic banget.

    Terakhir.
  Yang masih aja merasa kurang puas ama badan mereka, atau merasa sebagai orang paling gendut di jagat Raya, ayo KETEMUAN ama gue. Maka InsyaAllah kalian gak akan merasa seperti itu lagi.

100kg - 110kg - 110kg - 100kg - 90kg
Yah, ini gue. Gendut, PD, dan bersyukur dengan tubuh subur gue. (dan Makeup utk foto yang terakhir)

TTD
Orang yang asli Gendutnya.

Gue, Istri sempurna bagi Raffi Ahmad

Siapa yang gak kenal dengan Raffi Ahmad?

Mantan cowoknya Laudia Cyntia Bella, Artis yang membawa acara musik yang tiap hari nampang di Tv, Cowok ganteng yang diejek mantan pacarnya karena beli Bumble Bee, ato cowok yang dituduh pake Narkoba padahal gak itu.

Berhubung acara-acara gosip waktu lebaran ini banyak banget yang nayangin soal kegiatannya bang Raffi ini, otomatis obrolan gue ama Nyokap dan adek gue si Icha ya seputar dia.

"Waow, mobilnya Raffi Ahmad lho, bagus-bagus.!"
"Cantik-cantik yah adek-adeknya Raffi."
"Rumahnya gede beudh."
"Narji ganteng yah."


Biasalah... gue dan Icha kalau liburan di rumah gini akan jadi korban pemaksaan nyokap buat nonton INSERET ato SILIT di tipi. Lalu beliau dengan semangat 45 akan mengomentari semua berita yang ada di acara gosip tadi.

Sambil (dengan terpaksa tapi menikmati) Raffi Ahmad sungkeman dan lebaran bareng keluarganya, gue jadi mikir. Kayaknya Raffi Ahmad emang udah waktunya buat ngelamar gue. Kenapa?

1. Gue dan Raffi Ahmad udah sama-sama cukup umur untuk nikah. Usia kami berjarak hanya sekitar 3 tahun dan itu gue rasa jarak yang sempurna untuk pasangan suami-istri. #Sekenanya

2. Dengan menikahi gue, maka Raffi Ahmad akan terbebas dari semua gosip yang menimpa dirinya.
- Dia tak akan dianggap playboy lagi karena dia resmi jadi suami gue.
- Dia juga gak akan disangka cuma melihat wajah dan badan seksi dalam mencari cewek atau istri. Yah, gue emang seksi dalam kategori jenis Beruang Salju dan paling cantik di kalangan penghuni kebun binatang surabaya.
- Dia juga gak akan dibilang suka dengan para janda, karena gue bukan Janda kalau pernikahan gue di mimpi dengan Brad Pitt gak dihitung.
- Dan dia juga adalah CEO di film terbarunya dia sama Nia Ramadhani dan Risky Aditya. Kan gue punya ambisi nikah ama CEO, meski cuman di film, gak apa lah daripada gak sama sekali. #seenaknya

3. alasan lain-lain(?)

Intinya, gue ini emang calon Istri paling sempurna untuk Raffi Ahmad. Bahkan adek gue pun setuju dengan hal ini dan berdoa agar gue beneran dilamar sama Raffi Ahmad.

Yah, walaupun alasan adek gue, si Jaja itu pengen coba naek mobil Bumble Bee-nya Raffi Ahmad dan si Icha pengen makan makanan lebaran di rumahnya Raffi Ahmad kalau gue beneran nikah ama dia. #gampar adek-adek.

Gue sekarang tinggal berdoa aja deh, moga-moga Raffi Ahmad segera menyadari kenyataan(?) ini dan segera ke rumah gue untuk melamar gue. Soalnya waktu gue minta ke bokap gue: "Yah, Lamarin Raffi Ahmad dong..", Bokap langsung merukiyah gue ke mesjid depan rumah.

Jamkesmas: Jaminan Kesehatan Mas-mas

Barusan, pakde dan bude gue dateng berkunjung ke rumah masih dalam rangka Lebaran. Lalu nyokap seperti biasanya, bercerita panjang kali lebar kali tinggi soal istri sepupu gue dipulau yang mau dioperasi karena mau melahirkan.

"Iya mbak, itu katanya rahimnya udah keluar mbak.!" emak gue pun memulai ceritanya dengan dramatis.

"Bu, masak rahimnya yang keluar sih?"

"Ya pokoknya gitu deh. Gak tau itu rahim ato bungkus(?) rahimnya yang keluar. Pokoknya parah.!"

"....."

Emak gue itu emang suka lebay kalo lagi cerita, menggebu-gebu dan terlalu ekspresif, tapi disitulah tempat unyunya emak gue. wahahaha.

"Min, tolong tanyakan ke Ningsih (sepupu gue yang mau operasi) punya Jamkesmas atau surat keterangan miskin untuk operasinya besok."

Percakapan nyokap ddi telpon ini yang memicu pertanyaan adek gue, Icha.

"Kak, Jamkesmas itu... Jaminan Kesehatan Masyarakat yah?"

"Bukan. Jaminan Kesehatan Mas-mas." Jawab gue santai.

"Lho? Yang mau operasi besok kan cewek, ibu-ibu kak?"

"Ya berarti Jamkesbuk, Jaminan Kesehatan Ibuk-ibuk.."

"....."

"Kalo kartunya kak Rina, Jamkestik."

"Apa itu? ._. "

"Jaminan kesehatan orang-orang cantik."

Gue bangga bisa ngajarin adek gue pengetahuan umum yang tidak semua orang ketahui. Aku memang kakak yang baik.. #terharu

Udah 2 bulan(?)

Bukan.. gue bukannya hamil 2 bulan kok...

Ini maksudnya udah 2 bulan gue (lagi-lagi) nelantarin blog ini. *menghela nafas panjang sambil bersihin debu di beranda blog*

Terakhir post jurnal bulan Juni kemaren, dan itu pun soal Mark Zugenberg naksir ama gue. Gue emang amazing. B) #ditabok

Beberapa lama gak mengunjungi blog karena kesibukan gue di dunia kerja dan kemalesan gue untuk menulis blog (alibi). Banyak kejadian sih yang seharusnya bisa gue tulis tapi ntah kenapa gue beneran males untuk login ke blog. mungkin karena puasa kali ya.. T^T #alibilagi

Oya, Selamat menunaikan Ibadah puasa untuk yang menjalankan. ^O^

Gak kerasa, udah tinggal seminggu aja puasa dan bentar lagi lebaran. Udah ada yang beli mukenah baru? baju baru? ato mungkin Suami-Istri baru untuk lebaran?

#woy

1 lagi, ternyata salah satu Jurnal gue di blog ini, di Share oleh beberapa Fanbase Anime di Twitter. Seneng sekaligus waswas sih, klo mereka buka-buka jurnal gue yang laen, Aib gue bisa terbongkar semua. duh. :'))

Oke, cuman gini aja kok. Gue mampir doang untuk liat keadaan blog gue yang udah tenggelam ini. huhuhuh.. ;__;

Terakhir..Takutnya gue gak bisa online waktu lebaran besok..

 

Mark Zuckerberg Secret Admire gue [?]

Yah, judulnya cetar membahana bukan?

Sengaja, biar jadi jurnal sensasional abad ini. Sapa tau dengan gitu Mark Zuckerberg (bener gak sih gue nulisnya?) datengin gue lalu kami pun saling jatuh cinta dan menikah, kemudian gue kaya raya.

#okeface

Sebenernya sih ini judul gara-gara komentar temen gue di status FB gue soal akun gue tiba-tiba di deact, alias ngilang dari peradaban buku muka itu. Perasaan beberapa jam sebelumnya gue masih aktif gunain akun itu dan share foto-foto cowok ganteng.

Pas gue update status soal akun FB gue ke-deact otomatis, temen gue langsung komen "Mangkanya tah tante... akun FB jangan banyak2...jangan2 kamu udah di Stalker ama Zukerberg.."

Saat itu gue jadi mikir, jangan-jangan bener klo Mark Zukerberg stalker gue. Dan dia sebenarnya naksir berat sama gue dan pengen bikin gue panik dan akhirnya memohon-mohon padanya untuk menikahi gue karena facebook gue ke-deact tiba-tiba.

Gue udah panik soalnya gue kira akun gue di Hack orang. Waduh, kan bisa berabe kalo tiba-tiba akun gue di hack orang dan digunakan untuk hak yang tidak senonoh.

Nyebar foto-foto perkawinan silang badak-kudanil misalnya.

Jadinya gue nyari berbagai macam cara untuk bisa mengembalikan akun gue yang gak bisa dibuka itu. Cara yang pertama tentunya dari Email. Tapi setelah semua hal gue coba, tetep akun gue gak bisa di buka.

Akhinya gue coba login biasa ke Facebook dan muncul semacam verifikasi gitu waktu gue setelah ngetik email sama password facebook gue. Verifikasi disini gue disuruh nebak foto-foto siapa yang muncul di layar komputer gue.

Gue pikir sih ini gak penting, soalnya biasanya pas gue download (iye, ini melanggar hukum tapi apa daya dompet gue gak cukup untuk beli barang ori #nangis), selalu ada kayak agreement dkk itu. Dan biasanya itu gue SKIP dan gue masih tetep bisa download, jadi gue pikir ini juga gak penting. Jadi verifikasi ini gue SKIP dengan indah.

Lalu kemudian muncul tulisan di layar komputer gue yang kira-kira dalam bahasa Indonesia seperti ini.

"Maaf, akun anda tidak bisa dibuka karena anda terlalu Seksi diperkirakan bukan manusia biasa, bla bla."

Oke. Sejak kapan Facebook ngerti kalo gue manusia jadi-jadian? Kamfret.

Gue pada akhirnya menyerah setelah seharian berusaha membangkitkan akun facebook gue dari kematiannya yang mendadak ini. Gue niat untuk membiarkan akun gue mati suri untuk hari ini dan akan mencoba kembali besoknya, sapa tau akun gue lagi pura-pura mati buat bikin gue khawatir(?).

Malam harinya temen gue bilang kalau gue HARUS ngelakuin itu yang namanya Verifikasi foto itu. Iya, verifikasi gak penting yang nebak fotonya Super Junior ada di folder "teman"ku yang mana.

MANA GUE TAUK!!DX #FlipDokar

-oke, selow kat.. selow... ="=

Setelah malemnya mimpi nikah sama si Mark Zuckerberg dan lived happily ever after di hutan kayak Jane dan tarzan, besoknya gue coba lagi login ke akun Facebook gue, dan kali ini gue isi verifikasi foto itu.

Dan Walla~
This is it.!(?)

Akun Facebook gue terbuka dengan sukses. Dan tak lupa Mark Zuckerberg menambahi kalimat ucapan selamat(?).

"Terima kasih telah bla bla bla, lain kali pastikan akun anda secure agar hal seperti ini tidak terjadi lagi."

Maksud loe Mark?

Perasaan gue udah secure banget deh ya ama rahasia klo gue manusia jadi-jadian. Tapi entah kenapa loe bisa tau klo gue bukan manusia biasa.

Gue yakin loe nge-stalk FB gue kan?

Loe sebenernya fans berat gue kan?

Udah ngaku aja deh, jadi kita bisa segera Ijab Qabul. (y)